午夜场的AudreyYoung

和李同学吃饭归来，发现的确是个围城。谈恋爱的人想像着单身的好，单身的人想着爱一个人好。呵呵，特此专门写下，特别提醒各位正处于各种看似“烦恼”的幸福的同学们，一定要好好珍惜啊！不管怎样，能遇到的已经不容易，不能轻易说放弃。嗯哪，bless 各位，都给偶加油啊，让我这个目前看来前景黯淡的人，看见点希望和奇迹。
其次，关于10G，大徒弟二徒弟，以及VIIVI等人都延期了。虽然我也很担心，但是绝对不延期。心里觉得有点失落，但还是加油。其实也是个围城啊，不过我选择先进去了。嗯，特此警醒自己。

今天的生活主题是休息，以至于休息到现在我特别累了。过度休息必然导致另一种倦怠，就像睡眠缺失与过度沉睡同样有可能导致眼睛浮肿一样。
几乎一天没怎么和人说话，除去路人也没有见过任何人。突然有点想某人，但是这种想现在不犯法了，因为我的手机停机了，他的也停机了，最好以后都成空号了。昨晚和UNCLE及春颖吃饭，主要讨论UNCLE的女室友问题，我现在对于这些感情问题实在没有好建议，因为自己就是乱七八糟的。煞尾的时候，有点小不愉快。据说是与我无关，UNCLE说我还好，心态平和。哎，如果一直心态平和，会至于到这步田地？春颖到是没想到，还参加新丝路去的，身材变得好好。
早晨依然很早起床了，没力气，赖在床上背单词，很有成就感。但是起不来，于是放弃自习，午饭时想了很久是否要叫某人吃饭，后来想算了，多一事不如少一事，以免造成不必要的误会。小样儿，阿拉留校苦战GRE，他倒是直接办护照去美国转去了。哎，人生啊。
然后呢，去校医院复查，太晚了，医生也走了。便一个人决定去面爱面，不知道是最近身体的缘故还是怎的，居然面爱面也吃起来腻起来了。其实，对其他的我都不会这么难受，可是每次想到这半年多来为了某事折腾得我胃都不是我的胃了，真是后悔。于是，就极度不争气地想了一些问题，以及极度没必要的考虑见到变态时我应做和反应，似乎最近他也常去KML。当然完全可能是没必要的胡想。
回来坐在桌前，居然就看电影电视剧，混乱中。就是不想动，一下午都看这些，绝望主妇有点烦了，又看了《一一》，太长，三个小时，放弃了，看了《情癫大圣》，老实说太无聊，给我感觉和《无极》一样，看得想哭，因为太难看了，可我又是那种再难看的东西只要开始一定要坚持看完的人。这种近乎强迫的性格，估计让我在其他问题上思考出错。
一会去KML，估计不会有什么特别的事情，反正就是跑步，YY自己变很苗条，皮肤变好好。PS：UNCLE每次见我都夸我皮肤变好，昨天终于让我意识到他的话是不能信的，如果每次都变好的话，我怎么会还是现在这个样子？
好了，哎，大家的生活都很丰富，我的生活最近简单的可爱。好好珍惜。特别是某两位同志，多的话我不想说了，想想去看咱们老一起玩，我和SN成什么样子了？这样一想，应该会觉得要特别珍惜一下吧。永远不要想更好，只想现在已经是最好，每一次都珍惜吧。
我累了，可是管不了也不想管的，偶的红娘当到现在是不想再继续承包下去了，咔咔。

我是个没有经济头脑的人，只爱头脑发热的YY自己某份兼职能挣多少钱，时常过分高估自己。然而偶尔我是非常计较money的，好比今天去中图买书我很舍不得花钱，总觉得借来看也是可以的，所以挑了半天才选出值得买的。吃饭的时候考虑到三峡比面爱面便宜那么一点，便去了前者，当时想喝杯豆浆，可是一看居然两块一杯，城隍一块，外面的哈密瓜也才一块，实在不划算，于是就放弃了，而且回来的路上最后没吃哈密瓜决定回来喝水，就觉得又省了一块，心里窃喜。拿车的时候阿姨没要钱，就想今天赚了几毛。我最开始想也许我只是在某方面舍不得花钱，比如说书（可又觉得显得我好没文化），吃的好像也舍不得花，穿的经常也是的，总体说来变成所以地方花的时候都很心痛。可是道理上说不通的，巨额资金流向如何解释？认真反省了一下，发现我的确每次用钱都心痛，但绝对最后都是心痛地以舍身取义的姿态奢侈地花出去了。真是汗……
再一想，其实偶尔我们都是在小地方抠门，也许每个人都有占点小便宜以让自己心里平衡的需要。这引申到做事上也是如此，如果做一件事情中间找到窍门或是偶尔偷个懒却或得与别人同样的成绩，便给予此人极大的鼓励，仿佛他是会高人一筹或至少说占了点不大不小的便宜的。
当然也要注意，便宜不是随便好占的。比如曾经一个师兄叫我和他一起做手机生意，昨天有一个也叫我一起做电脑生意，其实我心里是万分想挣钱的。可是手机与电脑之类我实在不懂，虽说是看在我面上才给我这么大的实惠，别人还拿不了这么多提成，可是这样的合作相当于我白占便宜，这是违反我原则的。也即是说，“亲兄弟明算帐”，否则这种大便宜占了之后，下文就不好说了。
在小问题上爱计较，在大问题上不计较。挣钱最大的本领，是管好自己的钱，我觉得对我而言是这样的。

昨晚肚子微恙，心知是会出事的，由于停水不敢如厕，坚持到三点后毅然上床，看小说《青桔子》，没什么意思，只因为这个名字好，所以还记得。闹钟从六点搞到七点再到九点，想睡到自然醒后直接去医院，然后午饭自习。没想到醒来才七点不到，赖在床上背单词，雄心壮志一番。其间不断WC……这便罢了，我好心想到既然生病不能安然自习，不如出门把书买了。于是再背两小时单词十一点正式出发。
才到西南门，心里正暗爽我现在车技如此纯熟，便撞上一叔叔，并被教育一番，说我骑车太快。其实我骑得慢，而且反应更慢，所以虽然他是推车，我在狭窄的路上一时反应不过来，才撞上的。然后去了中图，车子差点又倒了。
（下面插叙，与主题无关。）
现在的书真够多的，很各种乱七八糟的。我买书的原则是，除少数我极爱的中国作家，小说会考虑买，大部分小说绝不买，因为图书馆如此丰富，而且现在的小说实在没有达到拿笔批注的地步。其次，对于以装帧抬价的书目，尤其是里面各种插图或是什么胡乱翻译的不买。再次，对于外国作家的书现在几乎不买，一是从很早开始已经受够了各种版本的下滥翻译，决心等我英语长进之后都买原版的来，当然这其中有个例外，就是名家翻译的可以考虑，其实我是很想买丰子恺先生翻译的《原氏物语》的，可是一直舍不得花钱加上觉得没时间。好了，回归正题，本来想在中图买本词汇书，但是感觉都不好，加之觉得近日读的书太少，便忘我的挑了几本，个人觉得还不错。一本是林语堂的《苏东坡传》，他是英文写作的，可惜应该不容易找到，所以就买了译本；一本是纳兰性德的词，要好好修身养性一般；一本是钱钟书的《写在人生边上 人生边上的边上 石语》，这是老早就想买的书，高中时想读又太忙加之那时觉得稍有深奥。这三本书转了N久才选出来，拿在手里犹豫了很久，因为现在的书太贵了，目前的状态又不定能读完。最后去结帐时有种舍身取义的感觉。当然，拿到手里后还是很满足的。而且深感一个好处，就是一个人的时候有足够多的时间安排读各种书。回想这一年来读的书尤其少，晚上大部分时间也用于短信的无意争吵或纠葛了。再认真算了一算，最近想读的书不少，比如《你好忧伤》、《曼哈顿中转站》、《洛丽塔》，可惜都是我舍不得花钱买的书，看来要好好复习抽出时间来。

然后出了中图在三峡豆花庄吃饭，担担面和口水鸡。口水鸡很少，而且很辣，我没有警听医嘱，既没有吃药也没有忌口。选择这家吃饭一是近，再则原本打算的面爱面显然不如这个划算，当然吃完之后还是觉得应该去面爱面的。骑车去新东方，于是又一次无故摔倒，腿上两条伤。我carry on，心里想嗯嗯，这个很值得写一写，多么体现了单身女性的自力与坚强啊。今天的内容就是“风雨中这点痛不算什么”。
终于到了新东方，买了蓝宝和逆序。反正就是学吧，背吧。
回来的路上想，哎，以前每次出来我都不骑车的，最初有人载，后来某人车丢了，也是借车的再不济也是走路，也没受过这个苦。其实每次骑车出事，我都是受害者，虽然事实上好像是我主动撞上去的，实在是因为我车技不好啊，多不容易啊。
嗯，总的说来，就是要各种坚强以及各种大无畏精神。遇到各种不顺以及各种打击和痛楚时，要充分发挥阿Q精神，积极鼓励自己，树立坚强的信心和勇气。

本来是和小艾讨论了一些比较隐私的问题，其实也不算多隐私，也不怕被人知道，呵呵，阿拉就是筹划等考完G，先回家闷几天然后回来认认真真地发展个对象。当然绝不强求，看运气。人生嘛，多半是运气，就像我现在鬼斧神工地到了北京，二十年前偶妈可是没想到的。据我妈的预告她某次给我算命，以后是要嫁给一个军官的，好像初中时佳佳妈妈也得了个相似的结论。最汗的是，我妈居然还拐弯抹角问我飞行员如何，天哪，如果真要那个飞行员，岂不是暑假回家才能见，而且还就在一个院子转。这个玩笑开大了。
好吧，继续说我的挑剔。当然如同所以虚伪做作的人一样，我对自己还不算挑剔，偶尔觉得自己微胖，但喜欢用“不苗条”来形容，眼袋有点严重，皮肤现在不够白，头发由于多次的折腾现在不成人样，但是对于自己不爱整理不爱收拾懒惰成性的毛病却有极大包容。所以，于我而言，虽然害怕一个人居住，但是绝对需要一个非常个人的空间。所以偶室友偶妈最最担心的即是以后如何面对婆婆，而且绝对不是她挑剔，只是不够包容我这样一个懒虫。
对于别人，也许叫挑剔吧。至少我是那种很在意细节的人，可能因为一件很小的事情就喜欢或讨厌，而且绝对的老顽固不易再转变观点，所以现在想想对WSN的观念大转变，真是amazing.最典型的是高中某次和ricky回家，他虽然是为了我好和那种拉客的旅馆妇妇吵起来了，但我心里就顿时不喜欢。也许与家庭有关，不喜欢发脾气的人。然后我最典型的是，虽然我不爱整理，东西很乱，但是很爱干净，所以夏天如果真的谈恋爱会觉得有点受不了。曾经一度五鱼很FT我，普通男性如果不小心传东西给我，碰到我我都会很潜意识的开始擦手，哪怕其实一点都不脏。然后再次解释一下为什么现在叫某人为WSN，因为他骂我，用了一些我接受不了的词语，其实他如果他发火我就会很讨厌了，更何况我们最后骂到都很低下龌鹾的地步。我不喜欢发火的人，他以前觉得我太委屈自己，好像总是没有尽力抒发自己的愤怒以及种种情绪，但是个人任何生气时随意发火对于任何两个人的关系都没有好处。当然，自从N件事之后我的理智控制不了自己，有时候实在是情不自禁地要发火，想大叫。
然后我和小妹一样有时候对人鞋子很在意，以及袜子。比如我们都认为穿凉鞋最好不穿各种袜子，但是平时也最好穿白色的棉质袜子，最不济得穿（他认为是灰色，我喜欢黑色，我觉得黑色比灰色纯粹），其他的我们都觉得很脏，也许其实别人并不脏。然后我不喜欢冬天的时候，有些人衣服穿很久，我觉得还是要至少三四天到一周换一次吧。然后我不喜欢别人跟我谈关于性的话题，虽然我的确是比较感兴趣，并且自认为有一定研究，但是我很认真地想把这个当专业谈，而不是聊资。然后长头发的男生会很讨厌，平头会比较好，因为黄磊当年《桔子红了》是这样的。
最后小结，为什么想到挑剔。比如BBS某女，起初并没有因她是某女的朋友而讨厌她，我给予她极大的尊重，且不论其他，最后发现她长胖并且并不善打扮而且照了很WS的照片，让我心里总想起《恋爱小说》里那个胖姑娘，不爽中。而今天去看了一下某女的博客，居然骂了N多脏话，虽然只是些MD以及什么时候老娘，可还是觉得很不舒服。就是有一次看到WSN在博客上骂了一句TMD啥啥啥，让我觉得……
我是一个很挑剔的人，而且挑剔在大家意想不到的小地方。太多了，不一一列举，考虑一下是不是要好好反省一下呢。其实有时候我也想骂脏话，因为吵架时他总是说我很书面很理论很长篇像小说。可是我酝酿了半天只为“真恶心”，然后心里暗骂“他妈的”，但回想起来，觉得与他妈妈无关，这样骂太不好了。呵呵
我有时候很讨人厌，有时候特别固执。总是一些莫明其妙的原因讨厌和喜欢，所以徒弟说无奈了。对众多明星也如是，呵呵。惨了，是不是又有反省的内容了？
我怀疑最近一个人呆久了，说的话太少了，急于写下来，当是对话。